LIENS PREFERES
ET AUSSI
QUELQUES SUJETS A DEBATTRE
CETTE
PAGE SERA SANS DOUTE ETERNELLEMENT EN CONSTRUCTION ;
ELLE EST EN TOUS LES CAS BIEN LOIN D'ETRE ACHEVEE !
SUJETS DE REFLEXIONS ET DE DEBATS !
VOICI NEANMOINS DEJA QUELQUES-UNS UNS DE MES SITES PREFERES :
Une
superbe encyclopédie des mathématiques (et aussi d'astronomie, chimie, musique,
... ) due à Eric W. Weisstein (malheureusement de plus en plus difficile à
exploiter en raison de problèmes de droits d'auteurs) : http://www.astro.virginia.edu/~eww6n/math/
A propos
du livre de Gomez, Salvy et Zimmermann : "Calcul formel :
mode d'emploi - Exemples en Maple" : http://www.loria.fr/~zimmerma/maple/
En vrac,
des maths et du Maple :
o Mais aussi, tous les sites référencés à http://ups.prepas.org
La page de
Jacques Harthong, professeur de mathématiques à l' ENSPS (Ecole Nationale
Supérieure de Physique de Strasbourg), avec des réflexions tout à fait
originales sur le travail des étudiants dans les écoles d'ingénieurs , les
recettes pour réussir une carrière scientifique et autres sujets du même
tonneau ! (Attention, ce site évolue fréquemment) : http://moire4.u-strasbg.fr/Jacques.htm
L'humour
des matheux (!) ; un site amusant autant qu'édifiant, à savoir, la page de
Leslie Barnett dans « Useful Links / Users Pages » à Clare
Hall à Cambridge : http://www.clarehall.cam.ac.uk/
. En réalité, ce site ne répond plus et je ne peux pas le resituer ; si
quelqu’un …
Mais aussi,tout aussi efficace : http://trucsmaths.free.fr/blagues_math.htm
Blake et
Mortimer : un must ! : http://www.blakeetmortimer.com/
ET QUELQUES SUJETS DE REFLEXIONS ET DE DEBATS :
Les propos ci-dessous se veulent
volontairement provocateurs,
dans les limites du raisonnable néanmoins et afin de susciter la controverse.
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- Si Linux était une voiture par Bruno Morvan |
A propos de
l'enseignement d'une théorie de l'intégration
J’ai suivi avec attention et intérêt, ces dernières années, les nombreux échanges du forum de l’UPS sur ce sujet. J’ai retrouvé ces mêmes discussions dans les divers établissements où j’enseigne ou colle. Cela souligne au moins le sérieux et la conscience professionnelle sans faille des enseignants des Classes Préparatoires.
A titre d’information, je me permettrai simplement de signaler qu’à l’E.N.T.P.E., depuis 1976 au moins (avant, je ne faisais pas partie de cette honorable institution et ne sais pas précisément ce qui s’y passait !), nous enseignons dans le cours de mathématiques aux élèves de première année, dès le mois d’octobre, la théorie de la mesure et l’intégrale de Lebesgue.
Nous disposons ainsi d’un outil infaillible et sans reproche, qui nous évite bien du tracas pour toutes les applications en aval et nous nous en portons fort bien !!!
Maple : On a déjà dû s’apercevoir de tout le bien que je pense de Maple : logiciel de calcul formel convivial, interface graphique efficace, langage de programmation élégant et puissant, bibliothèques multiples et inépuisables, possibilités d’interfaçages divers (avec des logiciels de calculs numériques (MATHLAB), des compilateurs (C, FORTRAN), des sorties TEX), ... Encore faut-il utiliser Maple pour ce pourquoi il est prévu ! Il serait absurde de le lancer sur de " gros " calculs ou d’essayer d’y programmer des projets trop importants de type " logiciel ". Il existe pour cela des outils appropriés.
Maple permet aux élèves et aux enseignants, depuis le secondaire jusqu’à un niveau de licence environ, d’illustrer le cours de mathématiques et de résoudre nombre d’exercices, mais aussi d’aborder la programmation et de tester n’importe quel algorithme sur des exemples de taille réduite. Le tout dans des présentations correctes et diversement exploitables.
Qui dit mieux ?!
Caml dans les Prépas : Il s’agit donc d’un langage enseigné dans les Classes Préparatoires aux Grandes Ecoles c’est à dire principalement aux Ecoles d’Ingénieurs. Or, Caml ayant la propriété de n’être utilisé que dans les universités ou assimilés et à des fins uniquement théoriques, il est ainsi le seul langage informatique qui ne sert à rien dans la pratique ! Ainsi, 99% des Ecoles d’Ingénieurs demandent à leurs élèves de première année d’oublier Caml et leur enseignent ensuite un langage informatique approprié aux besoins (depuis VB jusqu’à C++ en passant par FORTRAN, ...).
Deux années de perdues en Prépa où un langage opérationnel pourrait être enseigné qui permettrait tout autant de développer les notions d’algorithmique nécessaires. C++ par exemple, permettrait de plus, de " faire réellement de l’informatique " et non des mathématiques discrètes qui se cachent actuellement hypocritement sous le nom d’" Option informatique " dans les Classes Prépa.
Que des standards se mettent en place et
normalisent les échanges de tous ordres : BRAVO !
Que l’utilisateur soit de ce fait amené à
apprendre un n-ième nouveau (pseudo-)langage : NON !
Qu’on ne se méprenne pas : je ne suis pas allergique à la programmation. C’est bien au contraire un exercice auquel je me livre avec un réel plaisir lorsque l’enjeu en vaut la peine. J’ai ainsi été amené au cours de ma (déjà longue) carrière à pratiquer FORTRAN, BASIC, PASCAL, LISP, PROLOG, C++ et assembleur sur Apple et PC. J’ai utilisé jadis, à l’époque où le WISIWIG n’était que science fiction, des traitements de texte où il fallait déployer une syntaxe délirante pour souligner le moindre mot et j’ai même écrit un livre de maths (exposants, indices d’indices, ... !) dans ces conditions.
Et bien justement : NOUS NE SOMMES PLUS A L’AGE DE LA PIERRE.
Les traitements de texte ont fait d’énormes progrès, sont arrivés à une maturité leur conférant une grande convivialité et chacun peut ainsi les utiliser en toute simplicité. De nos jours, on souligne un caractère en cliquant et on réalise des mises en forme sophistiquées grâce à des menus.
Pourquoi en serait-il autrement avec TEX, HTML ou autres nouveautés à la mode ? Est-ce le snobisme ou alors le mesquin souci d’écarter les non initiés qui conduit certains à voir dans l’apprentissage de nouveaux jargons, la seule solution possible ! L’informatique est sensée simplifier la vie de chacun, or, de nos jours, il faut d’abord taper soi-même ses textes (travail de secrétaire) et assurer ensuite soi-même la mise en forme de ses écrits (tâche jadis assurée par l’éditeur). Les étudiants passent ainsi parfois plus de temps à la mise en forme de leurs travaux (projets, TFE ou rendus divers) qu’aux recherches de fond qui devraient en constituer l’essentiel. N’en rajoutons pas !
Je refuse
donc d’apprendre le moindre mot de TEX, HTML ou autre.
J’exige des traitements de texte performants qui font le boulot à ma place(1).
Je passe le temps que je gagne ainsi à d’autres tâches qui m’intéressent plus
- les mathématiques ou la programmation par exemple !
(1) Ils existent, mais restent aussi chers (sous WINDOWS), que les traitements de texte de bureautique.
Et puis
aussi, il est possible de composer ses textes mathématiques comme on le
souhaite puis de passer en .pdf pour être sûr que plus rien ne bougera par
la suite !!
Idée générale : arrêtons de
cracher dans la soupe !
Bien sûr, WINDOWS a des défauts, plante parfois (pas si souvent en usage raisonnable, surtout depuis XP) et n’est pas gratuit. Mais après tout, ma voiture aussi ! Et je continue à l’utiliser, à l’entretenir, à la faire réparer, moyennant espèces sonnantes et trébuchantes !
De plus, à propos de format universel, on peut dire que WINDOWS se pose un peu là puisque 90% des micros en sont équipés ! Si ce système était aussi insipide qu’on veut bien le dire, en serait-il ainsi ?
En réalité, le gros avantage de WINDOWS est sa relative convivialité, ce qui permet à tous de l’utiliser. Et d’abord de l’installer ! Sans passer des heures à bidouiller comme il est nécessaire de le faire avec LINUX quoiqu’on en dise. De même, les logiciels développés sous WINDOWS sont arrivés à une grande maturité les rendant accessibles à chacun. Que se passerait-il si l’on équipait un secrétariat de machines sous LINUX !?
Là encore, la
question est :
souhaite-t-on démocratiser l’informatique
ou au contraire, la réserver à des seuls initiés !
Sans parler de l’effet de mode, il est bien normal que les systèmes alternatifs gratuits, dont certains ne sont pas sans réelles qualités, comme LINUX ou encore BSD, BeOs, ... , attirent naturellement les étudiants, les branchés de l’" info " et autres curieux. Mais ne comparons pas des systèmes dont les buts avoués sont différents !
A ce propos je ne peux résister à citer la caricature faite par Bruno Morvan, professeur en Classe Prépa, de la célèbre critique de Microsoft par le président de General Motors :
Lors d'un salon informatique (ComDex), Bill
Gates a comparé l'industrie informatique avec l'industrie automobile pour
obtenir la conclusion suivante :
"Si General Motors (GM) avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des autos coûtant 25 dollars et qui parcourraient 1000 miles avec un gallon d'essence."
Lors d'une conférence de presse, General Motors
(par la voix de Mr Welshen personne) fit à ces propos, la réponse que voici :
"Si General Motors avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirions aujourd'hui auraient les propriétés suivantes :
1. Votre voiture aurait un accident sans raison compréhensible 2 fois par jour.
2. Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture
3. Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans raison connue. Il faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route.
4. Parfois, lors de manœuvres particulières, comme par exemple prendre une courbe à gauche, l'auto ferait un simple tout droit puis refuserait de repartir. Pour cela, il faudrait procéder à un échange standard du moteur.
5. Les autos ne seraient livrées qu'avec un seul siège, car il faudrait choisir entre "Car95" et "CarNT". Chaque siège supplémentaire devrait être commandé à l'unité.
6. Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l'énergie solaire, fiables, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais elles ne pourraient emprunter que 5% des routes.
7. Les témoins d'huile, de température et de batterie seraient remplacés par un unique témoin "Défaillance Générale".
8. Les sièges exigeraient que chaque passager ait la même taille et le même poids.
9. L'airbag demanderait "Etes-vous sûr ?" avant de s'ouvrir.
10. Occasionnellement la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Vous ne pourriez alors la réouvrir qu'au moyen d'une astuce, comme par exemple simultanément tirer la poignée de porte, tourner la clé dans la serrure et d'une autre main attraper l'antenne radio.
11. Général Motors vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routières Deluxe de la société Rand McNally (depuis peu filiale de GM), même lorsque vous ne souhaitez pas ou n'avez pas besoin de cartes. Au cas ou vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moins vite (ou plus). A cause de cela GM deviendrait une cible fréquente de procès.
12. A chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans les modèles précédents.
13. Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton "Démarrer" pour stopper le moteur !
Bruno Morvan
répond :
Si Linux était une voiture :
1. Quand on vous donne la voiture, elle est en kit, à monter soi-même, à vous de fouiller les tonnes de mode d'emplois fournis parmi les pièces, cachés dans la boite à gants, dans le coffre ou ailleurs.
2. Si elle ne démarre pas c'est votre faute. Vous n'êtes même pas foutu de construire une voiture alors que vous aviez tous les manuels. Vous êtes nul.
3. La carrosserie d'origine est transparente, ce qui laisse apparent le moindre mécanisme. Vous trouvez que ça donne un look hautement high-tech. Vos amis, sûrement des jaloux, disent que ça a un look de voiture fabriquée à la main en Pologne. Ils sont nuls. D'ailleurs ce ne sont plus vos amis. Votre seule amie c'est votre voiture.
4. A vous de la peindre si vous voulez que ça ressemble à une voiture normale. Si c'est mal peint vous n'avez pas à vous plaindre : c'est votre faute. Vous n'êtes même pas foutu de peindre une voiture alors que la peinture et les ustensiles sont gratuits. Vous êtes nul.
5. L'allume-cigares, les jantes, les essuie-glace, la suspension, le pot d'échappement et autres sont autant de gadgets qui ralentissent la voiture, c'est pourquoi ils sont en option. A vous de les monter vous-même voire de les fabriquer. Vous avez acquis une voiture sans apprendre comment fabriquer des pièces vous-mêmes ? C'est vraiment minable. Vous êtes nul.
6. Si vous avez un problème de moteur ou que vous voulez qu'il tourne à l'huile de soja, qu'importe, il " suffit " de le démonter et faire les réglages que vous voulez, le coffre est plein de manuels qui expliquent tout ça. Parfois ça ne démarre plus du tout après. Qu'à cela ne tienne, on vous a recommandé de monter le petit moteur de tondeuse à gazon de secours et de le garder de coté en cas de pépin. Déjà si vous n'êtes pas foutu de régler un moteur, c'est que vous êtes bon à rien, mais alors franchement si vous n'avez même pas monté le petit moteur de secours, alors que c'était marqué 36 fois en majuscules dans tous les manuels, c'est votre faute, vous êtes nul. C'est bien fait si vous êtes en panne.
7. Le système d'alarme est de série, et est vraiment très fin. Il y a un gros manuel rien que pour lui. Parfois, vous vous dites que tout ce qui compte dans une voiture c'est son antivol, au point qu'il est plus important de protéger sa voiture que de rouler avec. Les premières fois qu'on veut faire le réglage, on arrive même plus à rentrer dans sa voiture tellement elle est bien protégée. Tant pis, on redémonte tout, en se disant que de toutes façons, ça sera mieux monté la deuxième fois que vous vous y prendrez.
8. Tout ce qui compte, c'est de se moquer des gens qui ont une voiture toute faite. C'est des cons. En plus ils vous disent qu'ils s'en foutent de monter leur bagnole pendant des heures en lisant des tonnes de manuel, tout ce qu'ils veulent, c'est se déplacer. Ils sont complètement ridicules. Ce qui importe c'est la voiture, rien que la voiture, toute la voiture. Vous ne voyez même pas quel intérêt on peut trouver à se déplacer si ce n'est de prouver qu'on est capable de se déplacer dans une voiture qu'on a montée soi-même.
9. Quand vous allez faire vos courses ou autre activité absolument banale, vous vous déguisez pour pas qu'on vous reconnaisse et allez chercher votre ancienne voiture toute faite que vous aviez honteusement occulté Vous n'avez pas le choix pour des raisons pratiques : les places de parking sont pas adaptées à la forme bizarre de votre voiture, vous n'avez pas trouvé de porte-bagages adaptable qui peut se monter dessus, et la plupart des accessoires pratiques n'existent pas pour votre voiture linux. Vous vous apercevez que dès que vous voulez faire quelque chose d'utile avec votre voiture il vaut mieux reprendre celle toute faite et entièrement équipée pour ne pas perdre de temps et retrouver un certain confort. Vous vous dites que c'est mal, car en plus de consommer beaucoup plus d'essence, vous donnez votre fric aux sales fabriquants de voitures toutes faites quine pensent qu'à faire de l'argent. Vous pensez ça même si en fait vous roulez dans une voiture volée et que vous n'avez pas payé un seul des accessoires tout fait.
10. Quand vous vous moquez de la voiture des autres ils abandonnent rapidement. Ils répondent qu'ils ont autre chose à foutre que de défendre leur voiture. Quel manque de savoir-vivre. Quand on dit une seule chose sur votre voiture, genre, oh, j'ai cru entendre un cliquètement, alors là, vos cheveux se hérissent, vous devenez tout rouge, vous courez dans tous les sens. Vous attrapez la tête de votre interlocuteur et lui foutez le nez dans le capot, vous démontez chaque pièce pour lui dire " REGARDE HEIN ! CA C'EST DU BEAU TRAVAIL, PAS DU MACHIN TOUT FAIT LA, C'EST FABRIQUE ET MONTE AVEC AMOUR CA MONSIEUR ", vous ouvrez le coffre et lui montrez les dizaines de manuels et les feuilletez devant ses yeux : " REGARDE HEIN TOUT CE QU'ON SAIT FAIRE AVEC CETTE VOITURE, JE CHANGE CA , CA ET CA, ET CA FAIT LE CAFE, JE BIDOUILLE UN SEUL TRUC MON AMI ET JE T'EN FAIS UN MIXER A POIREAUX. ET APRES TU VIENS ME DIRE COMME UN CON 'ho, je sais pas ce qu'il y a, ça a fait gling quand j'ai fermé la portière', PARCE QUE TU CROIS QUE C'EST POSSIBLE QU'UNE VOITURE SI BIEN FOUTUE TE FASSE 'gling' COMME CA TOUT SEUL, HEIN ? ? ? ! ! ! TU ES NUL ! ! ! ! ".